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培養一種共同解決衝突的新方法。
​Cultivate a new way of doing conflict together
 
諮詢室是退縮者學習與配偶交往的新方法的理想場所。在他們知道發生什麼事what和為什麼發生why之後，他們仍然需要練習如何做how。舊模式是很難被治死的。
 
為了創造一個安全的地方，以不同的方式發生衝突，放慢速度並重新審視最近發生的衝突。通常，一對夫婦會帶著他們需要幫助討論的問題來參加諮詢會議。其他時候，他們最近的一場爭吵沒有得到圓滿解決，他們想在你的幫助下重新審視它。也許一位配偶力圖在情感上達到聯繫，但在過去一周中沒有達成或被忽視。對於他們來說，這些都是很好的機會來實踐，在衝突中交接和相互接近，會是什麼樣子。對於退縮者來說，這是一個很好的機會，尤其是在易受傷和私密的討論中，感動不舒適，卻練習堅持下去。 傑克和艾莉森需要大量的操練才能打破他們的舊模式。這也適用於其他的夫妻。
 
當你幫助 傑克和艾莉森互動時，要明確說明你鼓勵他們使用哪些人際交往的技巧。需要明確的是，你們在實際對話中都在引導他們，並且正在提醒人們注意你是如何引導他們的。傑克必須掌握並能夠清楚地表達你正在幫助他培養的技能skill。對於像傑克這樣經常不知道如何發動和維持親密對話的退縮者來說，這個指導是一種祝福。例如，如果你引導傑克通過問她一個更私人的（而不是信息性的）問題來吸引艾莉森，那麼你可以評論說，「傑克，看看你問艾莉森這個問題時發生了什麼。它完全加深了談話，並傳達出你真的很關心……艾莉森，當傑克問……時，你感覺如何？」
 
當這對夫婦努力探討時，我們的目標是確保他們有新的和更深入的體驗，因為我們和他們在一起。以這樣一種方式引導他們，讓他們知道如何在衝突中謙卑地探討並在他們的行動中保持彼此的愛。暫停、放慢，和放大任何屬於舊的破壞模式的互動。會有失誤和挫折的情形。但每一次都是這對夫婦找出他們的失敗點，並與主和彼此「重做」的機會。他們需要幫助、指導、鼓勵、警告和肯定。每當你看到成長，或聽到他們成功的報告時——例如，傑克在他想抽身時抓住自己，或在退出片刻後返回並重新與艾莉森接觸——都是慶祝你所見證的成果的時刻。當你從你所知道的夫妻無益的舞蹈模式，以及每個配偶無益的動作背後的原因中汲取知識時，你會更快地給予有見識的鼓勵，並做出具體的干預。
 
當您不在現場幫助這對夫婦時，請為退縮者提供首字母縮寫詞 ABIDE 作為工具，以幫助在具有挑戰性的對話中保持定向。遵守的意思：
 
A-Ask 祈求上帝的恩典：他在需要的時候提供幫助（來 4:16）。當事情升溫時，默默地祈禱或停下來一起祈禱。
 
B-Be aware 要注意：退出是危險的，會損害婚姻。向內退縮、沉默或走開會造成關係上的飢餓。它不是愛的果實。如果你的撤退已經在行動，你需要謙卑地承認這一點（箴言 18:1）。
 
I-Initiate 發動：提出困難的對話。問一個問題。首先，走向對方。張開嘴（和心），開始說話。如果你不知所措，不知道該說什麼，輕聲說：「我不知道該說什麼，但在這件事中我和你在一起。」這傳達了關懷和謙卑（約翰一書 4：10-11）。
 
D-Dedicate 奉獻：委身於衝突中的配偶（約書亞記 1:5；來 13:5）。對你的配偶的承諾不僅僅發生在大範圍內（「我致力於這段婚姻」），而是在微觀的、互動的範圍內（「我全力以赴，直到我們都好才會離開，這已解決」）。
 
E-Engage 參與：有意識地決定轉身、移動、伸手向你的配偶傾斜。做一個歡迎和溫暖的身體動作——例如，眼神交流、讓你安心的靠近一步或輕輕撫摸（腓立比書 2：5-9）。
 
當一對夫婦學習一種「新的衝突舞蹈」(a new conflict dance)時，預計會出現笨拙和尷尬。我們需要把這種體驗正常化，並成為寬心的鼓勵者。這聽起來像是，「當你嘗試新事物時，需要幫助是正常的。我知道進行這樣的對話可能會感覺很奇怪。但我看到你們倆是如何憑著信心走出去的。」
 
在這對夫婦離開諮詢室之前，讓他們為彼此禱告。幫助退縮者對另一方說：「我需要耶穌。我需要你。」一個真正成長的跡像是，當一個傾向於向內退縮的人，伸出手，打開他或她的心，並說：「請為我禱告。」或者，「讓我為你禱告」你甚至可以鼓勵他們在具有挑戰性的對話當中這樣做。冒著這種深度的開放和需要的風險，有力地參與並結合了另一個人，為彼此而戰，而不是相互對抗。
 
雖然衝突對我們作為輔導員來說並不容易或不舒服，但與一對夫妻一起完成這一過程是高興的事，並激勵他們對彼此產生更大的愛和同情。
 
恆久的愛
Abiding Love
 
儘管衝突有可能撕裂婚姻的一體性結合，但即使存在分歧和痛苦，丈夫和妻子也可以繼續彼此遵守。當我們幫助夫妻認識到他們在衝突中無益的舉動，並呼籲他們做更好的事情時，聖經輔導員可以加強和鞏固他們的聯繫。當我們特別與那些退縮的人一起工作時，我們幫助他們了解自己以及他們為什麼要離開他們的配偶。然後，當他們和我們一起在諮詢室時，我們幫助他們真正敞開心扉，走向他們的配偶。
 
通過這些行動、選擇和行動，退縮的配偶將進一步成長為基督本人的形象。他是第一個走向我們的人。他並沒有退縮或疏遠我們，而是承諾永遠不會離開或拋棄我們。正是因為這種愛，退縮者必須努力打破離開的模式，以便他們的婚姻能夠更好地反映基督對他的世界和他的人民的恆久愛的奇妙現實。
 
在下一頁，您可以使用一系列問題來幫助夫妻識別他們的衝突模式。
 
關於已婚夫婦衝突模式的問題
Questions about Conflict Style for Married Couples

• 在衝突中你傾向於向哪個方向移動（反對或遠離你的配偶）？

 

• 當我丈夫/妻子和我吵架時，我的反應通常是（列出你的一些行為）：

• 我的丈夫/妻子經常通過以下方式回复我（列出您配偶的一些行為）：

• 當我的丈夫/妻子這樣回應我時，在憤怒和沮喪之下，我最深的感受是：

• 當我在這個處境中，我認為自己是：

• 當我從這個角度看待自己時，我渴望他/她：

• 當我在衝突中以通常的方式回應時，在憤怒和沮喪之下，我的丈夫/妻子可能會覺得：

• 當我在衝突中以通常的方式行事時，我會想像我的丈夫/妻子將他/她自己視為：

• 當他/她以這種眼光看待自己時，他/她渴望我：

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(譯者註：艾莉森需要如何的被輔導呢？將在後續的文章中討論。)

唐興 摘譯自：Aaron Sironi and Lauren Whitman, “Helping a Spouse Who Withdraws during Conflict,” The Journal of Biblical Counseling 32, no. 1 (2018): 28–32.

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幫助在衝突中退縮的配偶 03
Helping a Spouse Who Withdraws during Conflict

帶領退縮者在自我理解和謙遜的自我表達中成長。
Lead withdrawers to grow in self-understanding and humble self-expression.
 
當我們探索一個安靜的或遠離配偶的人內心所發生的事情時，我們會發現隱藏在表面之下的是恐懼、慾望、渴望、不安全感、不適、困惑、優勢和弱點。輔導員需要發覺退縮者內心發生的情況。為了取得成果，退縮者必須謙虛和透明地分享並邀請配偶完全進入他或她的秘密。他/她需要與自己脆弱的慾望、恐懼和懷疑達成和解，通過這個門檻，退縮者就能夠依靠基督獲得寬恕、幫助、力量和勇氣。
 
對於退縮者來說，這將不是一件舒服的工作。傑克是許多自然而然疏遠自己的典型。他努力理解和了解他內心發生的事情。他的心就像「深水」（箴 20:5）。換句話說，他的內心的體驗是難以接近的，在感覺上就像深海一樣黑暗，具有潛在危險。因為確實如此，他經常很快掩飾或消除他的情緒。他更喜歡安全地停留在自己的想法和認知推理的表面上，並認為當他壓制脆弱的情緒，並堅忍地忍受痛苦時，這是一種美德。當他受傷時，他的溝通可能是微妙而謹慎的。他避免被視為軟弱或有需要的人，認為這會給艾莉森帶來負擔或讓他受到嘲笑。他沒有意識到，當他退出自己的情緒時，他也退出了艾莉森和上帝本人。造成像這樣的空間，通常是他抑制與艾莉森的關係出現問題時，產生的壓倒性想法和情緒的一種方式。當他感到受到批評、不足或無效時，這可能是一種躲避她和上帝的方式。但是當他壓抑這些脆弱和恐懼時，他將無法理解上帝如何呼召他成長——而知道他的需要是驅使他去尋求、滿足和依賴基督的動力。這是傑克要轉動的鉸鏈。他要么轉向並遠離上帝和艾莉森，要么他將向上接觸上帝並向外走向艾莉森。
 
此外，一個退縮的人通常不知道如何——甚至不知道有可能——以建設性的方式走向配偶。有些人認為，經歷和表達出那些困難的感受，以及談論那些問題，只會讓事情變得更糟。對於其他人來說，如何進行有意義的互動是一個弱點；他們缺乏對某些人來說自然而然的那種人際交往能力。許多退縮者在家庭中長大，表達某些情緒會受到懲罰或忽視，現在他們（幾乎）在遇險時就會自動脫鉤。或者，在最壞的情況下，退縮者自私地退縮，作為一種痛苦的絕望行為；他們不希望他們的互動會產生任何理解或產生任何影響。這種「沉默的對待」(silent treatment) 或「建造石牆」(stonewalling) 是具有攻擊性的，並傳達了憤怒和拒絕。看似退縮，實則咆哮道：「私人領域。不得擅闖。」
 
不可避免地，當傑克離開時，艾莉森傾向於認為他不感興趣，或她的想法沒有產生足夠的影響。敞開心扉，了解艾莉森，並討論分歧，似乎更像是一種麻煩和不便。可悲的是，他的疏遠越頻繁，艾莉森就越相信傑克是真的不在乎。
 
如您所見，這裡的關係問題很複雜。我們一直在討論退縮者，關注傑克和艾莉森的故事，但每對夫婦都有自己的故事，每個退出者都有獨特的退縮原因。你的工作是了解和理解你的配偶為什麼要離開的細節。你必須是箴言 20:5 中的「明哲人」（understanding person）——當這個人開始探索和談論這灘深水時，你必須支持、確認和肯定。聽聽輔導員是如何引出傑克的。
 
輔導員：傑克，你和艾莉森一致認為她是經常提出問題的人。當她提起它時，它會很痛，你會變得憤怒和沈默。想像一下艾莉森來向您提出問題的情況。她想和你談談她覺得你們兩個不親密或短線了，她覺得離你很遠。把自己放在那裡，就好像你在當下一樣。
 
傑克：（沉默片刻後）好的，我可以看到她向我走來。當她想談論我們時，我看到了她臉上對我的表情。
 
輔導員：此時此刻你有什麼感受？
 
傑克：不好！ （笑）不舒服——就像我想盡快逃跑或退出這次的談話。
 
輔導員： 似乎壓倒性的。當艾莉森帶著個人問題找你時，你感覺到……威脅？
 
傑克：是的。我一直坐在這裡想知道為什麼我會有這種感覺。我不完全確定。
 
輔導員：很難說清楚，對吧？我們會弄清楚的。我們做事通常是有原因的。總有是一種更深層次的渴望或恐懼，而且往往有著悠久的歷史。我想知道當艾莉森向您提出個人問題時，您過去的經歷會如何影響您的反應方式。你的家人在成長過程中是如何處理這種微妙的談話的？
 
傑克：我們沒有談論我家的問題。也沒有談論我的父母的事。但這可能是最好的。
 
輔導員：什麼意思？
 
傑克：嗯，我只記得有幾次我爸爸和我媽媽吵架時真的要爆發了。這比他的沉默還要糟糕。他生氣的時候是個可怕的人。
 
輔導員：看到那件事教會了你什麼？
 
傑克：（笑）我的任何問題都不要去找他！
 
輔導員：他不是一個可親近的人，可以解決問題……所以你隱藏了你的想法和感受。當你現在思考你的退縮傾向和你的成長經歷時，有什麼聯繫嗎？
 
傑克：當然。就像我說的——在我的字典中，沉默是勝於憤怒的。分享我的垃圾只會給情況增加更多的壓力。
 
輔導員：你說你爸爸很生氣。你會爆發性的憤怒嗎？
 
艾莉森：不。那不是你，傑克。
 
傑克：是的，我也不希望這樣。
 
輔導員：所以當你想到衝突或分享你的心時，只有兩個選擇會浮現在腦海中——沉默還是憤怒的爆發？而且由於你父親的憤怒在成長過程中很可怕，所以沉默似乎更好？
 
傑克：差不多。但我並不想責怪我的父母。
 
輔導員：我沒有聽到你這樣做。我們正在做的是試圖讓你，理解你從 Allison 面前退縮的意義......當她接近你時，你會如何感到不舒服，甚至感到不安全。
 
一個人退縮的背後可能有多種原因，而自我理解的增長並不是一蹴而就的。發現傑克父母之間的關係相當容易。要求傑克去理解他的退縮，將是一項更艱鉅和更微妙的工作，因為這與他對自己的恐懼（以及艾莉森對他的看法）有關。
 
在與通常退縮的人一起探討時，您可能會聽到以下一些常見的不安全感。退縮者經常害怕：
 
    • 自己是失敗的配偶
    • 感到自己的不足/失望
    • 不知道該說什麼
    • 情緒上的「愚鈍」
    • 無法滿足
    • 受到傷害或不公平對待
 
很多時候，這些恐懼是隱藏在退縮者內心深處之物。但還有更多的事情在發生。每個人的心，不是在積極地敬拜上帝，就是在敬拜其他東西。當一個人向配偶退縮時，有許多積極的慾望驅使這些恐懼。以下是其中一些願望的清單。雖然它們並不經常是意識性的，但它們反映了退縮的配偶通過他或她的行為要尋求的東西，所以我們用第一人稱把它們寫出來。
 
    • 「我想要和平、安靜、安全和舒適。」
    • 「我希望離開我的配偶表明我有多受傷。」
    • 「我希望我的配偶能直觀地了解和理解我的心。」
    • 「我希望我的沉默，在這場衝突中，可以懲罰到我的配偶。」
    • 「我不想冒著表現脆弱，也不想讓自己受到傷害。」
 
當我們查看這些恐懼和慾望清單時，不難看出為什麼快步向內轉，是退縮者的常見誘惑和行動。因此，即使其中的一項，對傑克來說，是在事情表面之下發生的，它也解釋了為什麼他在衝突中經常感到不知所措，甚至無助地癱瘓。
 
這使得擺​​在我們面前的有一個雙重工作。首先，我們希望傑克了解他的救主的仁慈，因為他開始了解，那些恐懼和慾望，是如何在他的心中運作的。他必須清楚地看到他的退縮是一種罪，不是愛的果子。
 
其次，我們希望他知道他的救主對他的同情，因為他如何掙扎並被他的直覺和不良榜樣所誤導。同情地理解他的試探和經歷是必不可少的。兩者都是他學習尋求基督的寬恕和要改變的地方。通過這種方式，傑克將越來越多地反映基督，因為他對艾莉森的愛越來越大。
 
為了解決他退縮的試探，輔導員與傑克分享並討論了箴言 18:1。這節經文以簡潔而尖銳的目光注視著距離：

「與眾寡合的，獨自尋求心願，並惱恨一切真智慧。」-中文聖經和合本
「與人寡合的人只關心自己；人以為對的事，他總要反對。」-聖經現代中文譯本
「The one who separates himself seeks self-gratification; against all sound judgment he starts a quarrel.」
「He who separates himself seeks his own desire, He quarrels against all sound wisdom.」-ESV
 
退縮的心是活躍的；它在尋求一些東西，它所尋求的東西集中在它自己的慾望（即自我滿足）和解脫上。 傑克必須明白，當他退縮時，他是在為服事自我——而不是艾莉森。而且，在這個過程中，他違背了所有合理的判斷，他開始了爭吵。換句話說，退縮實際上是一種「愛爭論的罪」（a contentious sin）。這很重要，因為天生的退縮者，往往會盡量減少他們的行為，並放大他們配偶的行為，這通常更具侵略性。但是當傑克認識到，並承認他是如何向內退縮離開艾莉森是自私的，結果加劇和惡化了他們的衝突，這時候，改變就開始了。這是交談的一部分，可以幫助傑克看到他需要悔改，並尋求基督寬恕他的退縮。
 
傑克：有趣的是，這節經文把退縮是稱為是尋求自己的慾望或「自我滿足」（self-gratification）。
 
輔導員：（自我透露並認同傑克）這鞋子合腳嗎（這分析適合你嗎？）？我知道它對我是有用的！
 
傑克：事實上確實如此。我的想法通常集中在艾莉森和她正在做的事情上。比如，「她太討厭了」，或者「她又來挑釁了（picking a fight）」。但是當我看到我正在做的事情時，而不是看動艾莉森作的事情，我可以理解到保持沈默和參與是衝突的重要組成部分。
 
輔導員：我很感激你把這句話說出來。我覺得你是對的。衝突中常見的試探是只看到你的丈夫或妻子有什麼過錯，而不看你自己。
 
傑克：完全。但那節經文讓我審視自己。我確實喜歡退縮。
 
艾莉森：你什麼意思？
 
傑克：嗯，它適合我。我發現它比發怒更容易，因為發怒是一件大工作，而且我不擅長它。
 
輔導員：傑克，你能想像當你意識到自己變得安靜並遠離時，你會控制住自己嗎？在那一刻，你能想像快速低聲祈禱認罪並祈求上帝幫助你走向艾莉森嗎？
 
傑克改變的動力來自於對什麼是退縮的清晰認識，以及取悅和效法基督的願望。為了做出這種改變，他可以向上帝承認他的罪，並尋求學習如何走向艾莉森，從那走向他的那個人（基督）那裡走向艾莉森。
 
（譯者註：這是羅馬書8:13，基督徒有意識性地知道自己正在與主聯合，靠著聖靈治死身體的惡行，最佳的應用的生命的新樣式。因為，退縮，和所有負面情緒思想的背後，都是出於本性中內住的罪。其根源幾乎都是自我self。在悔改赦罪和稱義的根基上，不把思想放在肉體本性的罪上，而是順著聖靈而行，把思想專注在領受基督救恩的方式上。有意識地順服聖靈的引導，治死身體的惡行。）
 
箴言 18:1 幫助傑克獲得了一個圖像，就是鑑於他的特殊試探，簡單的愛和對基督的順服看起來像什麼。對於傑克來說，這意味著在衝突中將艾莉森看得高於自己，當他內心的一切（自私和自我保護）想要關閉並離開時，他會走向她。雖然這對他來說是不自然的，但有好消息。他有一位救主，祂離開了天上的舒適和安全，來到這裡（腓 2：6-8）。當他掌握了上帝為在基督裡走向他所做的一切時，他會越來越有渴望、勇氣和信念走向艾莉森。他會尋求她的好處和他們關係的好處，而不是尋求自己的安慰和保護。對傑克來說，走向 艾莉森可能是一個非常簡單和基本的動作——溫柔地伸出手去觸摸她，從他的床邊移到她的床邊，在他們談話時抱住她，張開嘴說：「我不知道該說什麼，但我真的很努力」，或者只是進行眼神交流。的確，擺在他面前的是一個選擇——選擇沉默和安全，或者在他學習效法基督的榜樣時選擇走向他的妻子。與箴言 18:1 相關的對話，有助於突顯出那一個「鉸鏈」(hinge) 他的心要么轉向愛他的妻子，要么轉向保持自己內心的封閉。
 
這是另一段談話，傑克和艾莉森聽取了他們在諮詢預約前一天晚上睡前爆發的衝突的匯報。這次談話讓傑克有機會與輔導員討論他父親小時候對他說的話是如何促成他的退縮模式的。
 
艾莉森：我真的很生氣你昨晚又安靜了……而且也我不是很友善。
 
傑克：你說的話很傷人。我知道我的沉默也傷害了你。 （轉向輔導員）艾莉森說和我結婚生活是很難搞的事。這讓我想起了我父親曾經告訴我的一些事情。
 
輔導員：真的。那是什麼？
 
傑克：我是他的「難纏的孩子」，如果我找到了一個妻子，我會讓她的生活變得悲慘。當他生我的氣時，他會大喊：「你為什麼總是要讓一切變得如此難搞！」
 
輔導員：（同情地）這很難。 （停頓）所以當艾莉森生你的氣的時候，你爸爸的話好像成真了？你有沒有想過：「也許我只是難以去愛，甚至是不可愛的？」
 
傑克：是的。它看起來很愚蠢，我盡量不要那麼敏感。但這就是昨晚發生的事情。
 
輔導員：嗯。 （轉向艾莉森）你知道嗎，當傑克安靜下來時，你觸摸了這個敏感點？你知道他很難被愛，甚至很難和他一起生活嗎？
 
艾莉森：不，我怎麼可能？在輔導之外，他從不會和我分享。
 
輔導員：（選擇不跟進艾莉森的挫敗感並重新集中註意力）艾莉森，當你聽說傑克安靜下來，是因為他害怕你覺得他不可愛時，你心裡發生什麼事？
 
艾莉森：我以前從未聽說過。我很難相信。我不認為我真的理解它。
 
輔導員：繼續去找傑克，和他談談。你需要知道什麼才能了解他的心？當傑克安靜下來時，你要相信這就是真實發生的事情，這一點很重要。
 
艾莉森：（轉向杰克，試圖在軟化之前再次讓她沮喪）傑克，你從來沒有告訴我你發生了什麼事。但我很驚訝聽到你認為自己如此難搞。我想我已經非常確信你剛剛已經退縮了……或者至少對接近我不感興趣。但我猜你是說你有時覺得你是我的「難纏的孩子」？
 
傑克：是的……還記得在我們婚姻的早期，我們經常吵架嗎？我仍然對那些事感到後悔，因為我太不成熟了。你忍受了我這麼多。我現在正試圖讓你免於更多的痛苦。
 
艾莉森：但這是很痛的。你沉默太傷人了。你不在乎。
 
輔導員：艾莉森，當傑克安靜或遠離你時，這真的會傷害你。傑克遠離你對你意味著什麼？
 
艾莉森：這讓我很生氣！
 
輔導員：原來如此。但我想知道是否還有其他感覺——除了沮喪之外，是否還有一些更溫柔的感覺。
 
艾莉森：我覺得他不在乎，就像我只是他的煩惱。我對他並不特別。不然他為什麼不理我？
 
輔導員：啊。當傑克安靜或沒有回應時，你想知道你是否有問題——傑克不認為你很特別。當他沉默時，你會覺得他背對著你，使你很受傷。
 
艾莉森：是的。
 
輔導員：艾莉森，你會看著傑克並和他談談你擔心你對他來說並不特別，也許你已經失去了他的關心嗎？
 
在這次談話中發生了很多事情。艾莉森開始知道傑克因為他父親曾經告訴過他的話而感到羞恥，以及他現在擔心她如何看待他。這幫助她對他產生了同情心，並感受到傑克害怕因參與在衝突中，而最終可能暴露出自己是多麼難以去愛時，要堅持下去是很困難的。了解傑克的這一敏感領域有助於艾莉森在向杰克提出爭議性問題時，以及在他退縮的時，能保持溫和和謹慎。她現在也有機會掩蓋他的羞辱；也就是說，從她的心裡說出，傑克帶著從父親那裡得到的信息而生活，是很難的事。在這樣做的過程中，她實際上會反映和施行基督對傑克的愛和憐憫：正如她不認為傑克是不可愛的，上帝也不認為傑克是不可愛的。她渴望親近傑克，就像上帝在基督裡親近傑克一樣。當艾莉森表達她對傑克的愛時，輔導員可以明確這些更偉大的屬靈現實——這種愛表明了基督對他的愛。艾莉森越了解傑克的內心深處，就越能照顧和服侍他。她可以從沮喪和痛苦的仲介人轉變為治愈和成長的仲介人。
 
我們也看到傑克如何藉著表達出對難以被愛的恐懼而成長。而且，由於到目前為止所覆蓋的範圍中，他現在處於一個能夠更好地聽到艾莉森感到敏感的地方，然後對她說肯定的話作為回應。事實上，隨著時間的推移，他們都需要機會分享他們如何感受到彼此的傷害，以及他們如何在衝突中體驗對方。在另一點上，傑克能夠分享當艾莉森對他感到沮喪，並做出諷刺性評論時對他來說是多麼痛苦，例如，艾莉森說：「啊！沉默的傑克就這樣消失了。待會見，傑克！」他甚至可以說：「艾莉森，我理解你的沮喪。但是請不要在生氣時說些刻薄的話傷害我。我現在在這裡。我不會抽身離開的！」當這種謙卑的反應發生時，丈夫和妻子就會有很大的成長。當我們能夠將基督的愛如何轉化並講述成退縮者的特定故事、配偶如何在這種治愈中發揮作用以及退縮者如何以愛心向外移動之間的點點滴滴時，一對夫婦就會得到極大的醫治以榮耀基督的方式。
 
總而言之，退縮者需要成長，就是更深入地了解推動和延續他們的退縮模式的原因 ，退縮如何影響他們的配偶，以及它如何助長夫妻陷入更大的破壞性舞蹈。在這一切中，我們正在尋找方法，將退縮者指向上帝，祂寬恕他們沒有愛和在恐懼和慾望的控制中，並且祂還迫使他們在衝突中去愛。
 
到目前為止，我們已經討論過幫助夫妻確定他們吵架時會發生什麼。我們已經看到，我們必須引導退縮者洞察他們為什麼在爭吵時退縮，以及如何透過聖經洞察出他們的內心和行為。最後，我們想思想幫助一對夫婦改變他們處理衝突的方式。（待續）
 
 
唐興 摘譯自：Aaron Sironi and Lauren Whitman, “Helping a Spouse Who Withdraws during Conflict,” The Journal of Biblical Counseling 32, no. 1 (2018): 19–28.

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幫助在衝突中退縮的配偶 02
​Helping a Spouse Who Withdraws during Conflict
 
幫助退縮者的過程
The Process of Helping a Withdrawer
 
在每一段婚姻中，丈夫和妻子都會陷入可預測的爭吵模式中。但在陷入困境的婚姻中，這些模式變得僵化，衝突每次都遵循相同的可預測和痛苦的腳本。有些人將這些衝突描述為一種「舞蹈」。爭論可能會演奏不同的曲調，但它是相同的步驟。換句話說，無論分歧是什麼，這對夫婦的反應是都可以預見的。就像他們在上一次爭吵中所做的那樣……以及之前的那一次。
 
這樣的夫妻經常進入諮詢室抱怨「溝通上的問題」（communication problem）。這裡要小心。作為輔導員，可能很想直接為這對夫婦裝備一些技能和工具，可以產生有成效的對話。然而，當我們這樣做時，我們就有可能只解決他們問題的表面。如果他們之間的聯繫是薄弱且失敗的，簡單地使用不同或更好的言詞，或學習如何反思性地傾聽對方，將會是無濟於事的。相反地，這對夫婦需要重新建立聯繫並尋求基督的幫助，以忠實和持續地在「彼此同住中」（to faithfully and consistently abide in each other）。
 
當他們目前的衝突模式是無益的或具破壞性時，我們如何幫助像這樣的夫妻能夠「彼此同住」呢？我們提出了一個包含三個組成部分的增長過程：
 
1)  幫助夫婦識別並明白他們特定的衝突模式。
2)  帶領退縮者在自我理解(self-understanding)和謙遜的自我表達(humble self-expression)中成長。
3）在諮詢時培養出一種新的解決衝突的方法。
 
當我們深入考慮每一個問題時，我們將使用輔導員和一對已婚夫婦傑克Jake 和艾莉森Allison 之間的對話片段來充實這個過程的樣子。
這是傑克和艾莉森的一些背景故事。從第一次見面開始，他們衝突的性質就很明顯了。通常情況下，爭論始於艾莉森批評傑克並指導他「正常人」要如何溝通。情況會迅速升級，並在傑克走出屋子時結束。傑克承認他可以在幾天內保持沉默並遠離艾莉森。在這段時間裡，他對她保持絕對的沉默，並自願幫助朋友完成修理房子和汽車來避免呆在家裡。艾莉森對此產生了深深的怨恨，輔導員對此並不感到意外。由於感到孤獨，她花了相當多的時間投入到與朋友的關係中。他們有三個成年的孩子和一個即將出生的孫子。艾莉森表達了憤怒和不屑；傑克則表示失敗和絕望。
 
使用上面列出的三個要素，讓我們來看看如何幫助像 Jake 和 Allison 這樣的夫婦。
 
1) 幫助夫婦識別並明白他們特定的衝突模式。
Help a couple to identify and own their specific conflict patterns.
 
因為夫妻在衝突中，往往對他們衝突的典型樣式缺乏認識，所以首要任務之一，就是要幫助傑克和艾莉森看清楚他們爭吵時發生了什麼事——精確指出他們特定的「舞蹈」，使他們理解這真實地發生在他們的經歷中。直到在他們能夠確定，這些舉動是造成他們相互接近，還是相互遠離之前，他們將難以理解和解決他們的衝突。他們需要知道他們的衝突模式才能擊破它。
 
幫助他們專注於這一點很重要。在婚姻諮詢的許多層面上，會發許多的事情。當試圖幫助像傑克和艾莉森這樣的夫婦時，很容易被所有的故事和關係細節所淹沒。但是，當我們關注過程和衝突的「舞蹈」時，它提供了方向，幫助我們把注意力集中在要注意什麼和忽略什麼。識別和跟踪這些行為，在復雜的對話中，可以幫助我們理解和和有效地干預。
 
從第一次見面開始，幫助傑克 Jake 和 艾莉森 Allison 確定他們的衝突模式。通過傾聽他們的衝突故事開始追溯他們的模式。了解他們在你面前的互動方式。與他們合作描繪出他們的循環週期。請他們描述最近的衝突。讓他們描述引導你了解他們個人的行為和反應。例如，「你們這週吵架時發生了什麼事？假裝我是你們客廳牆上的一隻蒼蠅。我會看到和聽到什麼？」聆聽衝突的言外之意，以辨別他們故事中出現的模式。可以用白板或紙張，畫出你正在觀察的東西。給他們看。一起討論每一步。讓每個人澄清並編輯你所描繪的內容，以便讓圖示反應出他們的衝突之一般性經歷。

上圖顯示了傑克和艾莉森的典型模式——「追趕/退縮」，是婚姻中最常見的模式之一。艾莉森是「追趕者」，傑克是「退縮者」。當他們描述最近的衝突時，顧問將其勾勒出來，然後他們一起討論了圖像。請注意，插圖畫出了他們衝突中的「基本步驟」，而不會包括太多細節。
畫出他們的圖像有兩個方面的幫助。

​第一，它顯示了他們在促成有害模式上都有份。圖像培育了知覺意識。他們現在有一張真實的照片，以他們以前可能不清楚的方式來說明他們的行為。當他們看到、談論和刻意思考他們傾向於何種爭吵樣式時，他們正在學習如何下一次不會完全陷入困境。他們現在有機會認識到自己在做什麼事，事情不是僅僅自然而然地發生。它還促進了他們之間的合作，因為他們共同努力地去了解他們的衝突。而且，通過這次談話，輔導員和傑克和艾莉森現在有了一種共同的語言，他們可以使用這種語言向前發展。
 
第二，即使在傑克和艾莉森開始改變他們的互動方式之前，僅僅認識到和表達出他們在衝突中的典型動作，就會讓人感到如釋重負。當他們看到一個一般性的模式時，那似乎超越了他們某次特定的衝突，他們就得著了幫助。他們會同意，這種模式會打擊他們的夫婦關係，讓他們都受到傷害、憤怒和羞愧。此外，他們明白，如果他們創造了這個循環，那麼他們也能夠找到一種方法來創造新的東西、更好的東西、榮耀上帝的東西和建設性的東西。與其互相指責和詆毀，他們可以通過共同承擔責任來團結起來，創造一種新的方式來互動和在衝突中行動。他們能夠合作對抗共同的敵人，而不是將對方視為敵人。
 
當你們共同努力認出那更大的模式時，減緩衝突是很重要的，可以這麼說，就是更詳細地談論舞蹈的每一步。當您在諮詢室看到這些動態在您面前上演時，放大以識別和探索每一方正在發生的事情。在接下來的對話中，輔導員跟踪並明確指出他們衝突的循環。當戰鬥在進行中，我們就開始加入。
 
艾莉森：這正是你一直在做的事情。你剛剛證明了我的觀點。 （嘆氣）沒有任何改變。
 
傑克：（他的姿勢放了氣，低頭看著自己的膝蓋）對不起。我們不要爭吵。我認為我們會做得更好。我以為我們已經做得很好了。
 
輔導員：（緩慢而安靜地）傑克，當艾莉森說，「沒有任何改變」時，你是什麼感受？你經常如此嗎”？
 
傑克：沒什麼感受——我只是不想爭吵。這不值得。為什麼總要爭吵？我想我一直做得很好。至少我一直在努力。
 
輔導員：（緩慢而有意地）沒什麼感受？當艾莉森說：「你沒有任何改變」時。這就是你一直做的。你一點感覺都沒有嗎？
 
傑克：這種情況經常發生。如果我不同意艾莉森的話，不會有好的結局的。
 
輔導員：傑克，當艾莉森說「沒有任何改變」時，你的整個姿勢都變成了這樣（輔導員反映了傑克的姿勢），你變得安靜並退出談話。在你安靜下來結束談話之前，裡面發生了什麼？
 
傑克：（沉默片刻後）嗯，我感到如此失敗和絕望……就像無論我多麼努力……無論我成長多少……對艾莉森來說都不夠好。
 
輔導員：啊……好心痛……你感到沮喪和洩氣。你非常希望艾莉森看到你是如何成長和努力的。但是當她看不到它時，你會失敗地退縮。你覺得你似乎永遠做得不夠好。 （停頓讓這些話融入他的經歷並引起共鳴）當艾莉森說「沒有任何改變」時，你在她的臉上看到了什麼？
 
傑克：我看到了那個樣子……我最好停下來。她看著我，就像我是個白痴一樣。
 
輔導員：我明白了。當你感覺到艾莉森對你的失望和沮喪時，你會失去希望，遠離內心，懷疑自己永遠不會討人喜歡，儘管這正是你內心渴望的。 （在在這個時候不讓傑克回應，是為了讓這個想法深入他心中，因此轉向艾莉森）艾莉森，你剛才看到傑克拉退縮了。當你感覺到傑克的安靜時，你怎麼了？
 
艾莉森：嗯，這就是事情總是走下坡路的地方。我討厭他消失的時候。當我們開始進行富有建設性的對話時，他卻……卻關閉了所有交流。太令人沮喪了！
 
輔導員：是的。 （慢慢地試圖放慢和平靜談話，同時繼續深入）當你感覺到傑克的安靜時，（停頓）當你看到他退縮時，（停頓）這對你意味著什麼？
 
艾莉森：我感到不安，好像他對我隱瞞了什麼。我開始催促他回答。到那時，我只會越來越瘋狂。
 
輔導員：是的。當傑克變小時，你往往會變大。當他沉默時，你會變得更響亮。你想知道他是否對你誠實，或者他是否在乎。如果我現在不在這裡，你們兩個之間會發生什麼事？
 
當他們繼續交談時，輔導員繼續跟踪他們互動的循環，注意動向和越來越加深的疏離。目的是向這對夫婦展示出他們的典型動作，同時突顯出他們如何彼此觸發，朝向造成加劇和惡化衝突的方式移動。
 
正如你從對話中看到的那樣，諮詢師在他們的互動中，跟踪找出了引起衝突的動能。在雙方互動的當下，正確地做這件事，是與夫婦一同捕捉和探索事情的有效方法。當你在每個舞步中進行探討和交談時，就會幫助配偶雙方對他們的行動負責。例如，當艾莉森察覺到傑克的疏離時，她會很生氣，這是可以理解的。但她要為自己的憤怒爆發負責，要為她變得越來越大聲和更加地貶低對方負責。同樣，傑克必須開始了解，當他感覺到妻子對他的失望或憤怒時，他通常是如何退縮的。通過變得安靜並退出談話，他實際上是在誘使他的妻子害怕、憤怒和不安全感。他們很快就會在罪惡的衝突中升級。每條無益的意見或回應都會暗示並邀請對方做出破壞性的回應。當傑克和艾莉森看到他們如何相互引誘和暗示時，幫助他們開始談論「我們」在衝突中所做的事情，而不是「你」所做的事情。當一對夫婦將其視為「我們的問題」而不是「你的問題」時，親密和團結已經在建立。

正如我們所見，準確地辨識出這對夫妻在吵架時會發生什麼事是很重要的。當傑克和艾莉森能夠確定他們在衝突中行為上的獨特方式，每個人在模式中所扮演的角色，然後開始承擔責任時，變革就開始了。了解他們的衝突模式，打開了大門，為他們在謙卑和勇敢的愛中成長。雙方都開始了解他或她的所作所為如何影響對方、引誘對方並激怒對方。
 
當您識別這些表面模式時，您還想探索它們為什麼會這樣做。接下來讓我們思考一下，我們如何幫助傑克和其他退縮者深入了解他們遠離配偶時內心正在發生的事情。（待續）

唐興 摘譯自：Aaron Sironi and Lauren Whitman, “Helping a Spouse Who Withdraws during Conflict,” The Journal of Biblical Counseling 32, no. 1 (2018): 11–13.

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想想你最親近的人。現在想想你通常如何與那個人爭論。每個人都有衝突。每一段親密的關係都有衝突。在一個墮落的世界裡，合一和互諒是在智慧、謙卑和堅忍下得之不易的成果。所以想想吧。你是哪種格鬥家？我們都有自己所傾向的衝突「樣式」。這不是衝突的內容或事實，而是我們在衝突中行動的過程和方式。這是最本能的樣式，也是我們在操作時感覺最舒服的樣式。例如，有些人喜歡在衝突中以霸凌和無情的方式頑固地追捕對方時產生的強大感覺。這種樣式堪稱「霸道」（domineering）。其他人則會對不舒服的對話感到恐懼，所以他們盡量減少和迴避這些互動。這些是「迴避者」（avoiders）。有些人努力謙卑自己，即使理性很容易說服他們，也會堅持自己的立場。這就是在「防守」（defending）。還有「安撫者」（appeasers）和「辯解者」（justifiers）。有很多樣式。
 
這些破壞性的戰鬥樣式通常可以分為兩種基本動作。第一種，是當配偶一方或雙方相互反對時。這包括諸如怪罪、指責、攻擊、抱怨、要求或批評等行為。第二種，是當配偶一方或雙方離開彼此時。這包括諸如退縮（withdrawing）、變得沉默（becoming silent）、關閉（shutting down）、不理會（dismissing）、關閉（closing off）或忽視（ignoring）等行為。
 
無論我們採用何種特定的衝突方式，這些方向都揭示了我們內心的活動、核心的忠誠和靈魂的內在運動。然而，配偶並不總是會以無助於事的方式的懲罰或報復來回應。他們的一貫手法(modus operandi)可能比侵略性更具自我保護和本能。通常，配偶不知道他們的傾向，並且可能無法想像以任何其他方式處理衝突。衝突對我們所有人來說都很困難。
 
在本文中，我們將重點關注如何幫助那些衝突長期具有破壞性的夫妻，重點關注於分居的配偶。幫助他們是一個過程。我們將討論在這個過程中必須發生的因素，以便疏遠的配偶在對他或她的配偶的明智、有意識的愛中成長。
 
在我們描述如何幫助一個退縮的配偶之前，我們將首先思考聖經如何幫助我們理解為什麼退縮對婚姻如此有害。
  
從聖經理解退縮
Understanding Withdrawing Biblically
 
是什麼讓我們把婚姻中的退縮（withdrawing）和分離（disconnecting），從其他衝突樣式中挑選出來呢？一個原因是它是一種常見的樣式。在大多數婚姻中，您會發現至少有一個配偶通常會在衝突中退縮。第二個原因是，當您考慮婚姻的目的時，它是最具破壞性的衝突方式之一。在以弗所書 5:31-32 中，保羅驚人地揭示了一個深刻的奧秘：婚姻是基督對祂的新婦——教會的愛的比喻和標誌。因此，婚姻結合被要求模仿、反映、彰顯和指向基督與祂的子民的合一。因此，基督教婚姻實際上展示了與基督聯合的教義，它描述了上帝與我們關係的本質。
 
在與基督聯合最廣泛的例證中，耶穌將祂與我們的關係描述為葡萄樹及其枝子（約翰福音 15：1-17）。在描繪祂與我們之間的親密關係時，他強調了結出果子的必要性。葡萄樹的目的就是要結果子，只有祂住在我們裡面，我們也住在祂裡面，才能結果子。相互同住是絕對必要的。但什麼是常住？這是描述與基督建立的親密關係的一種方式，這是祂所創造的關係，我們要培養和享受這種關係。它是被知道和知道，被愛和愛。這是一項互惠的活動，需要我們刻意的努力和經常的關注來與基督——葡萄樹連接並保持連接。我們——樹枝——不能也不會孤立地或獨立地結出果實。我們必須與葡萄樹有親密而重要的聯繫。沒有連結則保證沒有結果和一定的屬靈死亡。
 
現在讓我們把這個屬靈的現實擴展到婚姻。因為基督徒的婚姻旨在模仿和反映基督與他的子民的聯合，所以結果子的婚姻需要夫妻經常追求並保持與主和夫妻彼此之間的重要聯繫。我們可以將配偶之間的這種聯繫描述為需要「住在」彼此——類似於樹枝和葡萄樹相互依存。的確，丈夫和妻子保持聯繫並相互協調的重要性怎麼強調都不為過。他們將優先考慮彼此了解和被了解。它們應以互利互惠的方式相互依存。婚姻關係結出的果子取決於一對夫婦學會與基督和彼此親密分享的程度。鑑於此，很明顯為什麼「退縮」是對婚姻的威脅。這不僅是痛苦的，而且可能對這段關係造成毀滅性的打擊。當配偶經常「退縮」時，配偶會經歷關係上的飢餓，從而使衝突無法解決。就像信徒的屬靈健康在他們沒有真正住在耶穌裡時會受到損害一樣，這對夫婦的屬靈生命也不會成長或興盛，直到退縮的配偶認識到這種模式的危險及其對婚姻的影響。
 
那麼諮詢的目標是雙重的。首先，幫助退縮的配偶了解這種模式對他或她的婚姻有多麼有害。其次，要幫助退縮者，在上帝的幫助下，學習如何走向他或她的配偶——在衝突中保持開放（open)、投入(engage)、回應(responsive) 和接納(receptive)。現在讓我們考慮如何幫助某人做到這一點。(待續)
 
 
唐興譯自 Aaron Sironi and Lauren Whitman, “Helping a Spouse Who Withdraws during Conflict,” The Journal of Biblical Counseling 32, no. 1 (2018): 11–13.